きみの神様になりたかった

気持ちの整理とか色々

どろどろのなにか

 

 

 

正直きったねぇ感情持ってんなと思うし、思い続けてもう何年経ったかわからん。

 

ずっと前から嫉妬深いし、人を、世の中を恨みながら生きてる。

そんな自分が嫌いだなと思い続けてからももう何年も経ってるけど、20数年積み重ねてできたこの性格とか考えは直したいという気持ちに反してそう簡単には直らない。それを実感してまた自分を嫌いになっていく。

 

 

人と関わるのは好きだけど、嫌われるのは怖いから自分から深く関わりに行けない。

仲良くなる努力はしてるし、実際仲良くなれた子たちもいるけど、なんだかな〜という気持ち。

 

だけどやっぱり一番にはなれなくて、自分以外と仲良くしてるのを見せつけられると心の底からドス黒い感情が沸いてきてぜーんぶ嫌になる。自分はいつもその程度の人間止まりだなって感じて消えたくなる。

 

 

 

昔からそうだけど、なんでこんなに好きな友達に対して独占欲出ちゃうんだろう。メンヘラ彼女かよ。きめ〜〜〜〜〜〜

 

 

 

 

苦手だとか嫌いだとかのボーダーも多分他の人より低くて、すぐに嫌な気持ちになってしまうあたりこんなんだったらそりゃ生きるの辛いよな

 

 

 

凄い態度に出るし、一度嫌なところを見つけちゃうと芋ずる式にここも嫌だな、ああいうとこもやだな〜って結局嫌いになっちゃう。そんな自分も嫌なんだけどね。

 

 

自分の中のモラルが存在して、それが厳しいのかわかんないけど、個人的には最低ラインだと思ってることができない人がいると、同じ通話にいるだけで息苦しくなる。会話もできなくなる。好きな人がいても苦しい。

 

 

被害者面すんなって話だけど、自分の味方になってあげられるのは自分だけだから、甘やかせるところは甘やかしてあげたいな

 

 

 

 

 

 

 

 

やっと出会えたコミュニティだからぶっ壊すのは気が引けるけど、このまま居たら自分が窒息死しそう。

 

 

苦手な人に振り回されるのも好きな人同士の仲の良さに嫉妬するのも疲れた。好きも嫌いも難しい。生きるのに向いてないね

 

 

 

 

私がもっと可愛げのある女だったらとか、そうだったら病んですらも可愛いのかとか。ないものねだりしては現実を直視して、そうなれるはずもないのにねって自己嫌悪して、ほんとくだらない

 

離れたら少しは楽になれるかな、なんてね。

 

 

好かれる人が羨ましいと同時に妬ましい。

自分とは何もかも違う綺麗な性格が羨ましい、ずるいよ。

 

嫌いになれたらいっそ楽だなんて逃げなんだろうね